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    • 2011.07.31 Sunday
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    ただその場で駄々をこねる子供みたいな日々で

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      久々更新だけど、今すごい、ネガティブなので吐き出し。

      9月16日に一年記念日を迎えました。
      でも、その日も些細なことで喧嘩してしまうし、私がなだめられて仲直り。

      そこから一週間会えませんでした。
      サークルが学祭前で彼が忙しく、仕方の無いこと。
      せめて、とメールしても、素っ気無い返信や、些細な言葉に嫉妬してイライラして不安になって、
      「会えない時に無駄に不安にさせないで」と伝えても、
      「忙しくて会えないだけだから仕方ないでしょ」と。
      頭では分かってるし、心でも分かりたいけど、割り切れない自分への自己嫌悪と
      ほんの一言、「俺だって会いたいよ」って言ってくれればいいのに、という気持ちと
      ぐしゃぐしゃになって、相変わらず泣いてばかり。

      23日に一週間ぶりに会えました。
      そこから、また、もしかしたら二週間ほど会えないかもしれなくて、
      つい、涙が出て、泣いたことにまた自己嫌悪。

      忙しいのも分かってる、サークルが大事な時期だし、仕方ないことだし
      でも会いたいし、寂しいし、会いたいって思ってるって分からせて欲しいし
      でも、そんな子供じみた自分が嫌で、甘えてばかりで嫌で、泣いてばかりで嫌で
      もっとしっかりして、自立して、一人で、笑顔で、明るく生きていきたいのに
      うじうじ泣いてばっかり、どうでもいいことで不安になってばっかり、落ち込んでばっかり

      もーーーーーーーーーーーーーー。やだ。

      今日も甘えてメールする自分が嫌で、彼も困らせるので
      「もうメールしてても落ち込むからしばらくしないね」とか言っちゃったし
      もう、私はどうしたいんだろう?

      不安で不安定でこんなぐらぐらしてる私に
      恋愛はやっぱり向いてないのかも、しれない。
      相手との距離が測れない、甘えすぎて落ち込んで、離れすぎて寂しくて。

      あー、メールしないとか言っちゃったし、なんだ、もう…
      声聞きたいし、会いたいし、ほんとはただ、隣で手を握ってくれてるだけで安心するのに。

      なんでこんなんなんだろう…弱すぎて馬鹿馬鹿しい。

       

       

       

      やだなぁ…


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